[ Последние сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · РЕГЛАМЕНТ КЛУБА ]
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Анекдот
olegДата: Четверг, 04.06.2009, 22:35 | Сообщение # 21

Болтун
Группа: Скутеристы
Сообщений: 193
Репутация
« 2 »
Награды: 0
Город: Макеевка
Техника: Speed gear 150t-9x Yamaha Jog Next Zone
Статус:
Как из Запорожца сделать Мерседес?-Положить в багажник чемодан с деньгами!

Добавлено (04.06.2009, 22:35)
---------------------------------------------
Как "купить" новый аккамулятор для вашей любимой машины?1.Слямзить у соседа его старыц аккумулятор.2.Через пару дней он купит новый.3.Вернуть на место старый и слямзить новый.


Если нужен звоните 0954055530
Tosha443Дата: Суббота, 06.06.2009, 23:20 | Сообщение # 22

Профи
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1392
Репутация
« 26 »
Награды: 6
Город: Донецк
Техника: ZSM SuperCub 50
Статус:
Велосипедист (велосипидор, байкер, конь педальный) — особый подвид небыдла, использующий для перемещения в пространстве велосипед.
Только факты
* Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
* Велосипедист передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят.
* Велосипедист может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
* Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или «Асерой» могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
* Надо сказать, что велосипедистов мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
* Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт.
* Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»
* Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
* Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
* Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов».
* Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту пару ржавых железок за 100 долларов.
* Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
* Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
* Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика»).
* Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке.
* Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
* Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался левую сторону, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит.
* У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.
* Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк.
* Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
* Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
* Красные велосипеды ездят быстрее.
* Быстрые велосипедисты носят жёлтое.

Добавлено (06.06.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.


пьяный проспится, дурак - никогда.
Весна придет, она покажет кто где...
(с) Народная мудрость
XomkinsДата: Суббота, 13.06.2009, 10:25 | Сообщение # 23

Aprilia Driver
Группа: Скутеристы
Сообщений: 780
Репутация
« 3 »
Награды: 3
Город: Донецк
Техника: Aprilia SR 50 Di-Carb
Статус:
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

Добавлено (13.06.2009, 10:25)
---------------------------------------------
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».


MTS: 80954577299
MARMELADOCHKAДата: Суббота, 13.06.2009, 13:56 | Сообщение # 24

Прохожий
Группа: Скутеристы
Сообщений: 9
Репутация
« 4 »
Награды: 0
Город: Донецк
Техника: нажопница
Статус:
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и у них никак не получается, в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
-Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь занятся со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь - то за левую.
-Отличная идея! - сигналит в ответ руками муж, -Только у меня есть дополнение. Давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то 50 раз и последние 5 раз с ускорением! lol


Жена байкера :)

Сообщение отредактировал MARMELADOCHKA - Суббота, 13.06.2009, 14:00
mexaniksДата: Понедельник, 15.06.2009, 11:56 | Сообщение # 25

эксперт по юридическим вопросам
Группа: Пользователи
Сообщений: 593
Репутация
« 13 »
Награды: 3
Статус:
lol ускорение эт класс!!!

У меня нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковёр....

Недавно освободившийся зэк приходит в ресторан выпить чайку. К нему подходит молоденькая официантка для принятия заказа. Зэк долго листает меню, качает головой, затем отдаёт меню официантке и просит: "Слышишь красавица, я в этих названиях нихрена непетрю. Ты уж будь добра сделай чайку на свой вкус.". Официанточка в панике бежит на кухню к шефповару за помощью, мол там дядька сидит весь синий от наколок и чаю на мой вкус просит, незнаю шо теперь делать. Шеф повар грит, ну ты не паникуй я таких персонажей знаю, сча сделаем. Берёт по полкило чаю нескольких сортов вываривает 20минут, наливает в жестяную кружку отдаёт официантке. Та приносит заказ зэку. Зэк берёт кружку делает маленький глоток, лицо темнеет он начинает морщиться, поднимает глаза на перепуганную официантку и произносит: "Эко тебя доченка жизнь то потрепала...."


...как говорил мой старик отец, прежде чем покинуть этот говённый мир: "Перед своим ударом не забудь тщательно помелить кий..."
Tosha443Дата: Среда, 17.06.2009, 14:31 | Сообщение # 26

Профи
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1392
Репутация
« 26 »
Награды: 6
Город: Донецк
Техника: ZSM SuperCub 50
Статус:
Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!


пьяный проспится, дурак - никогда.
Весна придет, она покажет кто где...
(с) Народная мудрость
StrongДата: Среда, 17.06.2009, 15:09 | Сообщение # 27

Байкер на скуте ;)
Группа: Скутеристы
Сообщений: 768
Репутация
« 8 »
Награды: 4
Город: Донецк
Техника: Speed Gear Rash SG150T-9
Статус:
Tosha443, ф бабруйск жывотнайе! (в харошим смысли) lol lol lol lol lol плакал пацталом! Какже можна была так пестню изкаверкать! lol lol lol Аффтар жжот как агнимйот! Проста нипадецки! lol

Есть чем платить, но я не хочу победы любой ценой,
Я никому не хочу ставить ногу на грудь...
Tosha443Дата: Среда, 17.06.2009, 15:32 | Сообщение # 28

Профи
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1392
Репутация
« 26 »
Награды: 6
Город: Донецк
Техника: ZSM SuperCub 50
Статус:
Strong, мы тут не рускей език учеть прешли, а проста апсчатца...

пьяный проспится, дурак - никогда.
Весна придет, она покажет кто где...
(с) Народная мудрость
StrongДата: Среда, 17.06.2009, 15:56 | Сообщение # 29

Байкер на скуте ;)
Группа: Скутеристы
Сообщений: 768
Репутация
« 8 »
Награды: 4
Город: Донецк
Техника: Speed Gear Rash SG150T-9
Статус:
Tosha443, ДЫК Я И ГОВОРЮ: ПРИКОЛЬНО! lol

Есть чем платить, но я не хочу победы любой ценой,
Я никому не хочу ставить ногу на грудь...
Tosha443Дата: Среда, 17.06.2009, 16:56 | Сообщение # 30

Профи
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1392
Репутация
« 26 »
Награды: 6
Город: Донецк
Техника: ZSM SuperCub 50
Статус:
Strong, я вообще-то это Грину и Челленджеру постил... но и остальные посмеялись - тоже хорошо.

пьяный проспится, дурак - никогда.
Весна придет, она покажет кто где...
(с) Народная мудрость
AlianceДата: Суббота, 29.08.2009, 11:44 | Сообщение # 31

Опытный
Группа: Скутеристы
Сообщений: 775
Репутация
« 9 »
Награды: 0
Город: Славянск
Техника: Хонда
Статус:
Вопросы девствениц:

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

mexaniksДата: Понедельник, 31.08.2009, 08:29 | Сообщение # 32

эксперт по юридическим вопросам
Группа: Пользователи
Сообщений: 593
Репутация
« 13 »
Награды: 3
Статус:
53.... пацталоммммммм..... Внатуре у малолеток глисты в башке.....

...как говорил мой старик отец, прежде чем покинуть этот говённый мир: "Перед своим ударом не забудь тщательно помелить кий..."
StrongДата: Понедельник, 31.08.2009, 09:27 | Сообщение # 33

Байкер на скуте ;)
Группа: Скутеристы
Сообщений: 768
Репутация
« 8 »
Награды: 4
Город: Донецк
Техника: Speed Gear Rash SG150T-9
Статус:
Вот это маразмы..... И бывают же такие дуры в мире! Ну как так можно? Мало того, что безграмотные, так ещё и тупые до ужаса!

Есть чем платить, но я не хочу победы любой ценой,
Я никому не хочу ставить ногу на грудь...
AlianceДата: Вторник, 03.11.2009, 21:17 | Сообщение # 34

Опытный
Группа: Скутеристы
Сообщений: 775
Репутация
« 9 »
Награды: 0
Город: Славянск
Техника: Хонда
Статус:
Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
— Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
— Да, а что?
— За мной будете.

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

x: - Мне тебя не хватает.
y: - Правда?
x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

В Украине новая эпидемия! На одного чихнувшего - 10 обос#авшихся.
За ночь страна стала мусульманской: женщины прикрывают лица, и никто не ест свинину

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить...
У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
wink

BUBДата: Понедельник, 16.11.2009, 23:18 | Сообщение # 35

АДМИНИСТРАТОР КЛУБА
Группа: Президиум
Сообщений: 9172
Репутация
« 23 »
Награды: 13
Город: ДОНЕЦК
Техника: Audi 80
Статус:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


ВКонтакте
StrongДата: Среда, 02.12.2009, 13:40 | Сообщение # 36

Байкер на скуте ;)
Группа: Скутеристы
Сообщений: 768
Репутация
« 8 »
Награды: 4
Город: Донецк
Техника: Speed Gear Rash SG150T-9
Статус:
Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Н-да, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий рыбак, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!


Есть чем платить, но я не хочу победы любой ценой,
Я никому не хочу ставить ногу на грудь...
BUBДата: Среда, 02.12.2009, 17:56 | Сообщение # 37

АДМИНИСТРАТОР КЛУБА
Группа: Президиум
Сообщений: 9172
Репутация
« 23 »
Награды: 13
Город: ДОНЕЦК
Техника: Audi 80
Статус:
баян!

ВКонтакте
StrongДата: Среда, 02.12.2009, 18:15 | Сообщение # 38

Байкер на скуте ;)
Группа: Скутеристы
Сообщений: 768
Репутация
« 8 »
Награды: 4
Город: Донецк
Техника: Speed Gear Rash SG150T-9
Статус:
Что такое баян? (кроме музыкального инструмента)

Есть чем платить, но я не хочу победы любой ценой,
Я никому не хочу ставить ногу на грудь...
AlianceДата: Суббота, 05.12.2009, 20:02 | Сообщение # 39

Опытный
Группа: Скутеристы
Сообщений: 775
Репутация
« 9 »
Награды: 0
Город: Славянск
Техника: Хонда
Статус:
Баян (также байан или бойан) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота (<хоронили тещу, порвали два баяна> ) и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
BUBДата: Четверг, 10.12.2009, 12:33 | Сообщение # 40

АДМИНИСТРАТОР КЛУБА
Группа: Президиум
Сообщений: 9172
Репутация
« 23 »
Награды: 13
Город: ДОНЕЦК
Техника: Audi 80
Статус:
Как развлечь себя в лифте

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


ВКонтакте
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

[ Последние сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]




Навигация
Контакты
Как нас найти
BUB (Артём): +380 99 712 22 15
Место слётов скутеристов
Каждую субботу в 18:00 (UTC +2)
Донецк, Стадионная ТЦ Амстор, парковка
Location in google Maps