Анекдот
|
|
BUB | Дата: Понедельник, 08.10.2007, 07:15 | Сообщение # 1 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
Пациент: "У меня болит голова!"Врачеватель:2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ! HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларовнатолкали! - Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. - Бабки решают все! Приходит подчиненный в кабинет начальника: Вызывали? Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример. Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
ВКонтакте
|
|
|
|
Hudson | Дата: Понедельник, 08.10.2007, 14:10 | Сообщение # 2 |
|
|
Бывалый |
|
Группа: Скутеристы |
Сообщений: 297 |
Репутация
« 2 » |
|
|
Город: Донецк ПАПА!!!! |
Техника: Yamaha Jog с 2003 года |
Статус: |
|
|
сидят две сельских бабы. одна другой говорит: Я вчера ногу побрила - связала себе свитор. а другую не брила - зачем мне 2 свитора?
|
|
|
|
BUB | Дата: Вторник, 09.10.2007, 11:43 | Сообщение # 3 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
Новые прокладки Allwаys-Disсо - теперь с лямками! В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой... Один дpугого спpашивает: Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца?Дpугой отвечает: Встань под балкон, пpовеpим. "Ешь - потей, Работай - мерзни, На ходу немного спи."Журнал "Армия - лицо государства" Приходит жена домой и говорит мужу: Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: - Она тебе всё-таки рассказала... Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать. Иди, иди. Не пивом единым... Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности... и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя...
ВКонтакте
|
|
|
|
Парниша | Дата: Среда, 10.10.2007, 18:08 | Сообщение # 4 |
|
|
Новичёк |
|
Группа: Скутеристы |
Сообщений: 20 |
Репутация
« 1 » |
|
|
|
|
Статус: |
|
|
Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. ________________________________________ Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит: - Вася, сходи в булочную, кипи круассанов. - Наташа, а сколько купить? - Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались. Вася в магазине продавщице: - Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку ________________________________________ Не только прекрасно чистят зубы, но и снимают налет с языка... Ребристые презервативы Contex. ________________________________________ Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. ________________________________________ Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа,замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам! ________________________________________ с сайта знакомств...аффтар всё правильно сделал... ПАЗНОКОМЛЮСЬ С ИСТЕРИЧНОЙ БЕШЕНОЙ СТЕРВОЙ..... БЕЗПРИНЦИПНОЙ ТВАРЬЮ.....ПОХОТЛИВЫМ ЖИВОТНЫМ... МСТИТЕЛЬНОЙ СУКОЙ....... МЕРКАНТИЛЬНОЙ КОРЫСНОЙ ЖЛОБЛИВОЙ КРЫСОЙ У КОТРОЙ НЕТУ И ГРИВНЫ ЗА ДУШОЙ.... ________________________________________ Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х#й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
|
|
|
|
BUB | Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 18:27 | Сообщение # 5 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Упал пассажирский самолет, прослушивание последних слов черного ящика (говорил пилот) : Смотри как я умею! - Мама, а что такое жестокость? - Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!!! МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. Вовочка! А где твое животное? Оно дома, это говорящий ежик. Говорящих ежиков не бывает: Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!Та и засунула.Ёжик - ФФФЫФФФЫФ Да он не говорит: А вы глубже.Ёжик - ФФФЫФФФЫФ Да ты меня рaзводишь!Вовочка берет указку и до половины как засунет.Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ
ВКонтакте
|
|
|
|
BUB | Дата: Четверг, 31.01.2008, 19:45 | Сообщение # 6 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
ВКонтакте
|
|
|
|
Hudson | Дата: Суббота, 02.02.2008, 23:24 | Сообщение # 7 |
|
|
Бывалый |
|
Группа: Скутеристы |
Сообщений: 297 |
Репутация
« 2 » |
|
|
Город: Донецк ПАПА!!!! |
Техника: Yamaha Jog с 2003 года |
Статус: |
|
|
ВUВ - улыбнуло! Буратини не выдержал тяжелой жизни - взял дрель и нах засверлился... Валяется на улице бухой тип. проходит мимо него женщина. - Мужчина! Фу как не культурно! Вы у меня ассоциируетесь с пьяной свиньей!!! - А ты у меня асац... асас... асос... А С*СИ ТЫ Х*Й Дура!!!!
|
|
|
|
BUB | Дата: Четверг, 07.02.2008, 21:32 | Сообщение # 8 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
*** Исповедь современного падонка *** В возрасте 10 лет был у товарища дома и спиздил золотую медаль его отца-штангиста. Меня вычислили и тыкали пальцем, мол воришка и грабитель. Отец, сурово испепелял взглядом. ) * * * Украл деньги из шапки слепого нищего. * * * Голосовал за виктора ющенко. * * * Спрятал от соседской бабушки валидол и смотрел, как она корчится. * * * Писал на могильных плитах "первый нахуй!" * * * Смеялся в конце фильма "Титаник". * * * Единожды заснул во время полового акта * * * Строила глазки мальчику из старшего класса на школьной лестнице и ебнулась с нее * * * Зарегистрировался на "одноклассниках" * * * Подглядывал как брат дрочит в ванной * * * В яслях подбрасывал обкаканные трусы в шкафчики других ребят. их потом ругали за это сильно * * * Убрал знаки ограничения скорости перед постом ГАИ в г.Саранске * * * однажды я писала, какала и блевала одновременно это было ночью за домом а мимо проходил мужчина да( * * * Ебал проститутку в помещении Сретенского монастыря в келье для уединений * * * а ещё нам с сестрой было по 12 и 14 и мы пили самогон с пацанами на лавочке а нам тогда гадание кто-то сказал - месячных добавить в питье суженому и мы добавляли им * * * Убедил бывшую девушку, что месячные - это вкусно. Меня ищут пятеро ее бывших парней (( * * * Ебал картонный ящик, нарисовав на нем рот и лицо классной руководительницы * * * В СК "Олимпийский" с задних рядов записывал на телефон концерт Филлипа Киркорова, хотя предупредили, что это запрещено * * * Писал в баночки, привязанные дачниками к березам, для сбора сока... * * * Написал на асфальтоукладчике: "Усыновите меня". * * * Обоссалась прямо в штаны во взрослом возрасте, сама же рассказав анекдот (от смеха). Было очень стыдно, а потом мокро, а еще потом - опесденительно холодно... мороз был ибо.
ВКонтакте
|
|
|
|
BUB | Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 21:52 | Сообщение # 9 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
ВКонтакте
|
|
|
|
BUB | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 09:34 | Сообщение # 10 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=15308935
ВКонтакте
|
|
|
|
BUB | Дата: Вторник, 12.02.2008, 19:56 | Сообщение # 11 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
- некуй ссать
ВКонтакте
|
|
|
|
BUB | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 11:07 | Сообщение # 12 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
Из приказов на увольнение: "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". *** "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". *** "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный ровень, не соответствующий занимаемой должности". *** "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". *** "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". *** "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". *** "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". *** "Второй год не выходит из отпуска". *** "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". *** "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". *** "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". *** "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". *** "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". *** "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
ВКонтакте
|
|
|
|
BUB | Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 11:44 | Сообщение # 13 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
ВКонтакте
|
|
|
|
green | Дата: Четверг, 11.12.2008, 22:39 | Сообщение # 14 |
|
|
Опытный |
|
Группа: Скутеристы |
Сообщений: 512 |
Репутация
« 16 » |
|
|
Город: Донецк |
Техника: CPI Aragon, 50 кубов |
Статус: |
|
|
над вовкой путькиным давно так не ржал
0959838685
|
|
|
|
Predator | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 21:44 | Сообщение # 15 |
|
|
СМОТРЯЩИЙ |
|
Группа: Скутеристы |
Сообщений: 2186 |
Репутация
« 34 » |
|
|
Город: Донецк |
Техника: SpeedGear 50QT-E |
Статус: |
|
|
Да молодцы народ!!! К стать у кого есть ШМАТРИЦА??? продолжение про нашу политику?
... так мало пройдено дорог, так много сделано ошибок ... (пробег с покупки скутера до текущего момент составляет 32245км)
|
|
|
|
Змей | Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:32 | Сообщение # 16 |
|
|
Болтун |
|
Группа: Скутеристы |
Сообщений: 17 |
Репутация
« 2 » |
|
|
|
|
Статус: |
|
|
ЗАТ «ДАІ-Україна», згідно ухвалі про дорожній рух від 01.04.2008, пропонує своїм клієнтам нові pre-paid тарифи (тарифи з передоплатою) на послуги з розумного використовування ПДР: Тариф «Економ» (10 у.е) — дозволяє три мінімальні порушення в місяць (перевищення швидкості до 30 км/г, непропускання пішохода на переході, парковка в недозволеному місці). Тариф призначений для нерішучих, боязких водіїв, які майже завжди їздять за правилами. Тариф «Нічний» (40 у.е) - дає знижку 50% на штрафи в нічний час. При оплаті на рік вперед – бонус: перевищення швидкості при русі по нічному місту до 50 км/ч, використання прямоточних глушників і до п'яти синіх лампочок в довільних місцях автомобіля. «Тариф вихідного дня» (54 у.е) — знижка до 70% на штрафи у вихідні і святкові дні. Також дозволяє безкоштовно пересуватися на іржавій машині з димлячим мотором, без номерів і техогляду, за умови наявності на верхньому багажнику дивана, а в салоні – розсади, лопати і тещі. Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - дозволяє рухатися не дотримуючись рядності, правил пріоритету, не користуючись покажчиками повороту і дзеркалами заднього вигляду. Особливий бонус «Подружки» дозволяє розмовляти по мобільному телефону без hands-free під час руху, одночасно фарбуючи нігті, вищипуючи брови і роблячи макіяж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan. Тариф «Пролісок» (199 у.е) - діє з травня по вересень. Дозволяє судорожні маневри з витріщеними очима, різкі гальмування, несподівану зміну смуги і рух по автомагістралі в лівому ряді із швидкістю 40 км/г. Тариф «Понеділок» (211 у.е) - дозволяє не дихати в трубочку вранці понеділка або іншого післясвяткового дня. Бонус «Корпоративний» додає до списку свят «День народження шефа», «Ювілей фірми» і «Начальник захворів». Тариф «Ексклюзив» (400 у.е)– дозволяє їздити п'яним, без документів, по зутрічній смузі задом. Тариф «Генеральний» (999 у.е)– дозволяє словесні образи (необмежено) і нанесення легких тілесних пошкоджень (до трьох зубів або чотирьох синяків включно) співробітникам ДАІ чином до генерала. Тому хто уклав контракт до травня цього року – іменна бейсбольна біта в подарунок. Тариф «Безлімітний» (2000 у.е) — включає форму, кашкет, смугасту паличку і нагрудний знак співробітника ДАІ
|
|
|
|
Aliance | Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:40 | Сообщение # 17 |
|
|
Опытный |
|
Группа: Скутеристы |
Сообщений: 775 |
Репутация
« 9 » |
|
|
Город: Славянск |
Техника: Хонда |
Статус: |
|
|
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!! Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется. Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: - А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА! P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем. Председателю Союза писателей СССР (тогда это был А.Твардовский) легло на стол заявление "Прошу принять меня в ряды Союза пЯсателей..." Твардовский наложил резолюцию: "В пЯсду таких пЯсателей!"
|
|
|
|
Змей | Дата: Вторник, 02.06.2009, 19:06 | Сообщение # 18 |
|
|
Болтун |
|
Группа: Скутеристы |
Сообщений: 17 |
Репутация
« 2 » |
|
|
|
|
Статус: |
|
|
Идут два кума по краю дороги. Мимо проносится скутерист без головы. Посмотрели друг на друга, идут дальше. Через несколько минут еще один скутерист проносится без головы. Посмотрели друг на друга, идут дальше. Третий скутерист проносится без головы. Один говорит другому. Куме, ти мабуть переклади косу на друге плече.
|
|
|
|
BUB | Дата: Вторник, 02.06.2009, 22:24 | Сообщение # 19 |
|
|
АДМИНИСТРАТОР КЛУБА |
|
Группа: Президиум |
Сообщений: 9172 |
Репутация
« 23 » |
|
|
Город: ДОНЕЦК |
Техника: Audi 80 |
Статус: |
|
|
ыы Перекрёсток, трёхрядная дорога, красный свет. Стоят в левом крайнем ряду - Камаз, в центральном - скутерист, в правом - гужевая повозка. Загорается зелёный свет, Камаз трогается с характерным рёвом, лошадка пугается и откусывает скутеристу ухо. Кто виноват? Скутерист Почему? - Потому что был без шлема...
ВКонтакте
|
|
|
|
Tosha443 | Дата: Вторник, 02.06.2009, 23:33 | Сообщение # 20 |
|
|
Профи |
|
Группа: Заблокированные |
Сообщений: 1392 |
Репутация
« 26 » |
|
|
Город: Донецк |
Техника: ZSM SuperCub 50 |
Статус: |
|
|
экзамен в МРЭО ГАЙ - на перекрестке стоят вы и Камаз. кто тронется первым? претендент - байкер ГАЙ - так вы или камаз? претендент - БАЙКЕР ГАЙ - какой байкер, вы или камаз, откуда там байкер????? претендент - Байкер,а фиг его знает откуда они там беруться...
пьяный проспится, дурак - никогда. Весна придет, она покажет кто где... (с) Народная мудрость
|
|
|
|