Я вчера ногу побрила - связала себе свитор. а другую не брила - зачем мне 2 свитора?

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

Один дpугого спpашивает:
Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца?Дpугой отвечает:
Встань под балкон, пpовеpим.

"Ешь - потей, Работай - мерзни, На ходу немного спи."Журнал "Армия - лицо государства"

Приходит жена домой и говорит мужу:
Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: - Она тебе всё-таки рассказала...

Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
Иди, иди. Не пивом единым...

Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности... и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя...

Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит:
- Вася, сходи в булочную, кипи круассанов.
- Наташа, а сколько купить?
- Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались.
Вася в магазине продавщице:
- Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку
________________________________________

Не только прекрасно чистят зубы, но и снимают налет с языка... Ребристые презервативы Contex.
________________________________________

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
________________________________________

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник,
интересная и высокооплачиваемая работа,замечательные друзья,
умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!
________________________________________

с сайта знакомств...аффтар всё правильно сделал...
ПАЗНОКОМЛЮСЬ С ИСТЕРИЧНОЙ БЕШЕНОЙ СТЕРВОЙ.....
БЕЗПРИНЦИПНОЙ ТВАРЬЮ.....ПОХОТЛИВЫМ ЖИВОТНЫМ...
МСТИТЕЛЬНОЙ СУКОЙ.......
МЕРКАНТИЛЬНОЙ КОРЫСНОЙ ЖЛОБЛИВОЙ КРЫСОЙ У КОТРОЙ НЕТУ И ГРИВНЫ ЗА ДУШОЙ....
________________________________________

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х#й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Упал пассажирский самолет, прослушивание последних слов черного ящика (говорил пилот) :
Смотри как я умею!

- Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!!!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
Вовочка! А где твое животное?
Оно дома, это говорящий ежик.
Говорящих ежиков не бывает:
Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!Та и засунула.Ёжик - ФФФЫФФФЫФ
Да он не говорит:
А вы глубже.Ёжик - ФФФЫФФФЫФ
Да ты меня рaзводишь!Вовочка берет указку и до половины как засунет.Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ

Буратини не выдержал тяжелой жизни - взял дрель и нах засверлился...

Валяется на улице бухой тип.
проходит мимо него женщина.
- Мужчина! Фу как не культурно! Вы у меня ассоциируетесь с пьяной свиньей!!!
- А ты у меня асац... асас... асос... А С*СИ ТЫ Х*Й Дура!!!!

В возрасте 10 лет был у товарища дома и спиздил золотую медаль его отца-штангиста. Меня вычислили и тыкали пальцем, мол воришка и грабитель. Отец, сурово испепелял взглядом. )

* * *

Украл деньги из шапки слепого нищего.

* * *

Голосовал за виктора ющенко.

* * *

Спрятал от соседской бабушки валидол и смотрел, как она корчится.

* * *

Писал на могильных плитах "первый нахуй!"

* * *

Смеялся в конце фильма "Титаник".

* * *

Единожды заснул во время полового акта

* * *

Строила глазки мальчику из старшего класса на школьной лестнице и ебнулась с нее

* * *

Зарегистрировался на "одноклассниках"

* * *

Подглядывал как брат дрочит в ванной

* * *

В яслях подбрасывал обкаканные трусы в шкафчики других ребят. их потом ругали за это сильно

* * *

Убрал знаки ограничения скорости перед постом ГАИ в г.Саранске

* * *

однажды я писала, какала и блевала одновременно
это было ночью за домом
а мимо проходил мужчина
да(

* * *

Ебал проститутку в помещении Сретенского монастыря в келье для уединений

* * *

а ещё нам с сестрой было по 12 и 14
и мы пили самогон с пацанами на лавочке
а нам тогда гадание кто-то сказал - месячных добавить в питье суженому
и мы добавляли им

* * *

Убедил бывшую девушку, что месячные - это вкусно. Меня ищут пятеро ее бывших парней ((

* * *

Ебал картонный ящик, нарисовав на нем рот и лицо классной руководительницы

* * *

В СК "Олимпийский" с задних рядов записывал на телефон концерт Филлипа Киркорова, хотя предупредили, что это запрещено

* * *

Писал в баночки, привязанные дачниками к березам, для сбора сока...

* * *

Написал на асфальтоукладчике: "Усыновите меня".

* * *

Обоссалась прямо в штаны во взрослом возрасте, сама же рассказав анекдот (от смеха). Было очень стыдно, а потом мокро, а еще потом - опесденительно холодно... мороз был ибо.

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный ровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его".

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!
P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Председателю Союза писателей СССР (тогда это был А.Твардовский) легло на стол заявление "Прошу принять меня в ряды Союза пЯсателей..."
Твардовский наложил резолюцию: "В пЯсду таких пЯсателей!"

Перекрёсток, трёхрядная дорога, красный свет.
Стоят в левом крайнем ряду - Камаз, в центральном - скутерист, в правом - гужевая повозка. Загорается зелёный свет, Камаз трогается с характерным рёвом, лошадка пугается и откусывает скутеристу ухо. Кто виноват?

Скутерист

Почему? - Потому что был без шлема...